|
|
[01-10]
[11-16]
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ).
Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.
Идёт урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете
что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев :(
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк
память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем
рыдающий голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была
там одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того
как она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать.
Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с
мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится,
и т.д.
О номерах...
Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит:
- Глянь, какой номер стремный...
Я гляжу - номер как номер 11-01 ????
- 8-O ??
Он и говорит - переведи в десятичную систему.
Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит
и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к
нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе
фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и
звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас
память каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В "R-Style".
(М): Это городская больница...
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник
отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов;)
Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от
невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый!
Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь
пpогpамистов к пыву.
Убила последняя запись в каpточке :
"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"
[01-10]
[11-16]
|
|
